WAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA

Me encanta llevarme la contra, se suponía que la otra entrada era la última del año, pero... ¡NO! Aunque solo voy a decir lo siguiente:


¡Flaites reculiaos devuélvanme mi plata!





Eso, másquenla.









(Por la chucha que estoy picada, ohhhh)

Normal. Sí, normal.

No tengo mucho para quejarme (eso es raro), vivo una vida normal: Tengo una familia normal con problemas normales, una carrera que me da jaquecas normales, un pololo con el que llevo una relación normal, hobbies normales, amigos normales, días normales, noches normales, sentimientos normales, pensamientos normales, preocupaciones normales, en fin, una vida demasiado normal. Creo que extraño esa anormalidad que solían aportar: me falta webear cn groserías a destajo, comer hasta quedar tirada, reirme por weás sin sentido (a veces crueles), tratarlos de gays reprimidos, ver películas, jugar alguna cosa enviciante... Sí, extrao esa anormalidad, los extraño, sobretodo al más atípico. No, no quiero volver a mi estado anterior, tampoco soy tan tonta, simplemente quisiera tener la oportunidad de recuperar cosas, de recuperar hábitos, amistades (se suponía que eso no ibamos a perderlo, pero por lo visto del dicho al hecho... Aunque debo reconocer que tengo gran responsabilidad en eso). Eso, año de mierda, termina luego por favor. Desear que el próximo año sea distinto es un poco ingenuo, para eso yo debería ser distinta pero, como he dicho muchas veces, creo que al fin y al cabo no aprendí nada. Pero ¿Y qué si no he aprendido nada? Significa que es parte de mi forma de ser, por ende: ¿Qué si ser una saco e' weas es parte de mi forma de ser? Me afecta a mi, solo a mi y, como de momento no me molesta, está bien. Esperemos que todo siga normal, jodida y aburridamente normal.

La última entrada del año (tremenda weá, el año nuevo no deja de ser un día más, simplemente hay reset de meses, oooh, que importante) aprovecho para darle las gracias a... peco! las gracias a nadie xD! Soubi, te amo, eres como la mierda pero te amo :ego:


No.


Sería, nos leemos algún día. Pueden irla mascando con olor a año nuevo (seh, seh).

Ahora...

Claro, ahora...

Randomly random randomness

Con la idea de estar viviendo lo que se siente antes de las catástrofes. Pienso en lo que debo hacer, lo que hice y lo que hago; sí, oemegeh, que horrible panorama.

Han sido días complicados: desafios, finales, inicios, esfuerzo, desvelo, carcajadas sin sentido, melancolía, irritación, frustración y orgullo. De momento solo puedo decir que no me arrepiento de ninguna de mis decisiones tomadas en las últimas cuatro semanas, espero seguir así.

Si voy a avanzar que sea con paso firme, si voy a hablar que sea con una voz segura, si voy a arriesgarme que sea convencida en lo que creo y lo que siento ¡Así es como decidí vivir!, ¡ONCE AGAIN: CHÚPATE ESA, VIDA DE MIERDA!.

Saludos a quienes quieran el saludo.

Randomly random

He querido hacer y decir tantas cosas, ese número concuerda con la cantidad de veces que me he quedado con el pensamiento atascado y me lo trago lentamente. Ya dije lo que debía y asumiré como respuesta el silencio. La indecisión me pesa en la espalda, pero ya no tengo ganas de calentarme la cabeza. Que el destino diga lo que quiera, yo le haré una mueca y seguiré adelante. Chúpate esa, vida de mierda.

Gracias a la gente que ha compartido conmigo últimamente, y a quienes se han alejado ojalá vuelvan, aunque es muy egoísta de mi parte decir algo como eso, pero lo siento, es mi manera de ser y a veces (casi siempre) no tengo el valor de decir "te extraño".

Saludos.

Estatua de Astro Boy en la escuela de Osamu Tezuka

El Lunes 20 de Octubre la escuela Ikeda (Osaka) develó una estatua de Astro Boy, personaje creado por el alumno más famoso de la escuela, quien posteriormente sería uno de los pioneros del Animé y manga, Osamu Tezuka. Con este acontecimiento la escuela celebra su aniversario número 100 y, curiosamente, el día 3 de Noviembre se celebra el aniversario número 80 del nacimiento de Tezuka, quien se graduó en esta escuela en el año 1941 y antes de morir, en el año 1989, realizó un discurso con motivo de la celebración del 80º aniversario de la escuela en el cual llamó a los niños a abrazar el "amor por la naturaleza y lo precioso de la vida".

La estatua de piedra mide dos metros de alto y se encuentra a la entrada de la escuela. Inscrito en el globo de la estatua se lee en inglés "I love the earth and all creatures on it." (Amo la tierra y a todas las criaturas en ella), mientras que en la base de la estatua se lee en la inscripción "I love all living things that inhabit this earth. I want to take care of life. I want to bequeath this love to the next generation." (Amo a todas las cosas vivientes que habitan en esta tierra. Quiero cuidar la vida. Quiero legar este amor a la próxima generación.)

COMO EL ASS!

Eso, todo lindo, todo perfecto. NO hay avances en el traje, no puedo tomar ramos porque la web de mierda de esta U de MIERDA está caida, no salgo del punto estancado en el que he estado desde el año pasado, yo creía, juraba, que había crecido... ¡PURAS MENTIRAS! estoy donde mismo, y estoy aburrida, estoy en serio aburrida, cansada de hacer todo lo que está a mi alcance y para darme cuenta solo de que nada de lo hecho vale la pena, nada es suficiente.

Soubi... espabila...Soubi... ¡ESPABILA!


So me va a tratar de emo, se va a reir de lo que acabo de escribir o va a webear, por favor, abstengase de dejar un comentario.

Eso.

The same.

Dolor de cabeza, ansiedad, insomnio, confusión, aburrimiento, la sensación de haber hecho todo mal nuevamente. En resumen: tonta.

Have a nice dream.

Random.

Y simplemente me hice a un lado, respiré y miré el cielo estrellado.

-Hace frío esta noche -dije mientras pretendía calentar mis manos.

-Sí, una fría noche -respondiste.

Bajé la mirada para ver tu rostro un momento más, te veía contemplar las estrellas, estupefacto y en silencio. Seguía restregando mis manos torpemente, mientras una sensación extraña se apoderaba de mí. Lentamente me acerqué a ti y tomé tu brazo, solo para esconder mi rostro tras él y, así, poder llorar en silencio.

-¿Pasa algo? -dijiste intentando ver mi rostro. Solo moví la cabeza en señal de negación.

-Solo quiero llorar una última vez, que sea la última vez que lloro por ti -dije mientras rompí en un llanto constante y sutil, mientras me aferraba más fuerte a tu brazo, para sentir tu aroma, tu temperatura. Esperando inútilmente que algo cambiase fugazmente en tu cabeza y que comprendieras al fin cómo me sentía.

Luego de un rato levanté la vista al cielo, las estrellas habían desaparecido y el cielo estaba poblado de nubes.

Mis manos seguían frías, como siempre.

Free time

Tengo miedo a ir más allá. Simplemente hay cosas que suelen perturbarnos, los recuerdos nos persiguen y suelen molestarnos constantemente cuando menos los necesitamos. Cuando quieres creer en alguien, vienen los recuerdos de cuando te han defraudado; cuando quieres animar a alguien recuerdas todas las veces cuando has tenido que comerte tus propias lágrimas solo y en silencio, cuando queremos querer a alguien vienen los recuerdos en los que diste mucho cariño a alguien y solo recibiste indiferencia. Pero los recuerdos suelen ser dolorosos precisamente porque, como seres humanos que somos, nos esforzamos en recordar con rencor, solo lo malo y lo bueno lo desechamos. Si fuésemos capaces de ver lo que hemos aprendido en nuestros errores, de ver lo que ganamos con cada experiencia, los buenos momentos al lado de los malos, uff, la perspectiva sería completamente distinta. Yo lo he intentado, pero solo me funcionó a medias ¿Por qué? Porque nosotros no estamos plantados solos en este mundo, por lo tanto, también dependemos de cómo reacciona el resto, al menos la otra persona implicada en la historia. Cuando quieres ser amable con la gente que fue desagradable contigo, cuando das apoyo a quien te defraudó y no te acompañó cuando lo necesitaste, cuando quieres pensar en tu antigua pareja como en una amistad en honor a todos los buenos momentos. El problema es si esta gente reacciona de manera opuesta. No podemos obligar a nadie a permanecer a nuestro lado, por muy buenas que sean nuestras intenciones, por muy inocentes y nobles, la gente está en su derecho de dudar así que, simplemente pueden darse la vuelta y tirar por la borda todas tus ganas por compartir.

Menudo lío ¿eh? Es lo hermoso de las relaciones humanas, lo curioso es que generalmente el problema es solo uno, la comunicación. Y bueno, si tus intenciones han sido frustradas, si te dieron la espalda, si no creyeron en tu valía, solo queda una cosa por hacer: dar vuelta la página. Últimamente me ha tocado hacer las veces de consejera muy seguido, aun yo me planteo si esa gente hará lo correcto al recurrir a mi, no me siento una persona muy experimentada ni muy sabia (por supuesto me da mucho gusto ver que esas personas tienen la suficiente confianza como para contarme sus problemas), y por lo que yo he visto hasta ahora es que esas personas tienen un problema en común: no se valoran lo suficiente. Personas realmente dulces, inteligentes, divertidas, etc. Sufren por otras que no valen la pena. Solo puedo decirles que hay que salir de los problemas con decisión. La determinación es esencial y, por supuesto, quererse también lo es. Olvidar a las personas que uno quiere no es simple, es un proceso que no debe apresurarse, porque si dejas sanar la herida lentamente esta podrá sanar bien y se cerrará limpiamente. Lo importante es ser capaces de dar un paso adelante cuando aparezca alguien que puede representar una nueva oportunidad para confiar. A veces estamos de cara a alguien para quienes somos importantes y sentimos cosas extrañas otra vez, llega la inseguridad ¿Qué estoy haciendo? ¿No me prometí borrar estos sentimientos de mi mente? ¿Acaso estoy traicionando mis sentimientos por la persona a la que antes quise? Y aunque estén muy cerca y esa persona demuestre ser distinta nos llenamos de miedo, de terror ¿Estarán jugando nuevamente con mis sentimientos? ¿Me pasará lo mismo que ya me pasó una vez? ¿En realidad soy yo quien juega con sus sentimientos porque no tengo muy claro lo que siento? Y nos vamos reprimiendo, solo por miedo a ser dañados, deambulamos en un mar de dudas que nos mantienen atados a los mismos conflictos y nos hacen incapaces de superarlos. Si llegamos a querer a esa persona nos sentimos culpables, y prefieres no decir nada, aunque estés constantemente buscando a esa persona que te da esta esperanza, le sigues, quieres sentir su tacto pero está el miedo ahí. En ese caso debemos pensar ¿Y, debería arriesgarme? Si realmente esa persona nos está demostrando ser distinta, nos está recordando a esa antigua felicidad que tanto añoramos, nos hace pensar que podemos cumplir esos viejos ideales. Entonces hay que dar un paso adelante, después de todo, lo que podamos aprender es lo importante y no será un error mientras sepas que tus sentimientos por esa persona también son verdaderos. “¿Será que me estoy volviendo viejo, que no tengo ganas de rodar? Tengo tu cabello, entre mis dedos, pero tengo miedo a ir más allá.” Siempre tenemos que darnos una segunda oportunidad. Todo lo que necesitamos es mirar el futuro con decisión y arriesgarnos, todo lo que podamos aprender será valioso, simplemente hay que atreverse.

Espero que a esas personas que me pidieron ayuda puedan dar un paso adelante cuando lean esto, ya lo dije, no sé si lo que les estoy aconsejando sea lo correcto, simplemente hago lo único que puedo, hablarles un poco de las conclusiones a las que llegué cuando pasé por sus situaciones, claramente la misma solución no es valida para todas las personas, yo solo espero que mi experiencia les sea útil.

Nagare boshi *•-.

El título no tiene nada que ver con la entrada, pero no sabía cómo llamar esto.